Tento týden přijde podle odborníků do Česka největší vlna omikronu. Zdroj: Getty Images
Tento týden přijde podle odborníků do Česka největší vlna omikronu. Budeme tu mít padesát, sto, dvě stě tisíc až miliony a miliardy nakažených. Do toho se objevil chřipcovid. A deltakron. Stýská se mi po betě. Byla tu tak krátce, měla málo prostoru. Přitom byla možná nejnebezpečnější. Co bude dál v našem stísněném světě, kde už všechno trvá moc dlouho? Chřipcovidobetadeltakron?
Už jsme tím vážně unavení. S touto s*ačkou žijeme dva roky. Mezitím nám různou měrou – ale naprosto všem – podělala životy. A místo toho, abychom pozvolně zapomněli na celou stísněnou covidovou klec, děje se to, že zapomínáme právě na tu dobu, když jsme ještě žili normálně, bez mříží. A dělali věci, které nyní třeba už vůbec neděláme – a nebo tak činíme v jakési normalizované demoverzi života.
A do toho se připravujeme tento týden na další vrchol. NAKAZÍME SE VŠICHNI. Omikron!
Hrabe nám na 110 procent. Na internetu už jsem viděl paní, co měla roušku přes celý obličej, včetně očí. Taky vietnamskou večerku kdesi na severu Čech, kde se pro bezpečný vstup používá semafor. Když je vevnitř moc lidí, máte červenou.
Jedna Australanka se má za šest týdnů vdávat a bojí se, že bude v tu dobu nakažená. Chodí tak po barech, pije všem drinky, objímá se s nimi a pusinkuje, aby to chytila a na svatbu už byla čistá.
Několik lidí se pokusilo upálit, některým se to povedlo. Psychiatrické ordinace jsou plné dětí a manželek. Neznám nikoho, kdo by se nerozešel, nerozvedl, nebo o tom alespoň neuvažoval (a kdo tvrdí, že o tom neuvažoval, tak si buďte jistí, že váš partner jo!).
Poznáváme nové léky na hlavu, jdou na dračku daleko více než očkování.
Dávky před výkony
Do toho mimoděk přichází z Austrálie naprosto symbolický příklad všech těch exkrementů, kterými se polila kompletně celá naše planeta – vzpurný neočkovaný tenista Novak Djokovič přijel hrát tenis. Jenže dneska to není o „fiftýnech“, ale o dávkách. Na jeho story jsou vlastně patrné naprosto všechny hovadiny, které covid stvořil. A zdůrazňuji, že je úplně jedno, na které straně jste.
Tak třeba: hysterické kastování lidí na dvě skupiny, samozřejmě elitářství a rovnější mezi rovnými, ale také aristokratický Disneyland – Novak má nějaké povolení, které vlastně není dostatečné povolení, tudíž se pobavme o tom, jestli by neměl mít povolení na toto povolení. Nejlépe u soudu.
Kdo by, sakra, třeba v roce 2019 čekal, že jeden z nejlepších tenistů historie se bude před soudem obhajovat, že prodělal virové onemocnění a díky tomu hrát na Australian Open fakt může? Soud vyhraje, ale pak ho stejně zase zatknou. Wow, tohle by nedala ani Jolanda. Ani Simpsonovi. Nebo to tam bylo?
To vše, samozřejmě, v atmosféře brutálně rozdělené společnosti. Novak je buď naprostý hrdina, nebo totální kretén. Vím, už jste si dávno vybrali.
Je to dlouhé. Celá tahle anabáze. Šíleně moc. Nikdo tomu nerozumíme a nikdo nevíme, kdy to skončí. Každý ale máme jasný názor. I když nevíme vůbec nic.
Fakt!
No a téma třetí dávky očkování. Jak velký smysl má třeba pro mladé lidi? A pro děti? Dvakrát týdně testy antigeny: ale fungují? Omikron s nimi hraje skořápky. Zrovna dnes máme ve zprávách případ jakéhosi chlapce, který byl třikrát pozitivní antigenem a PCR čistě negativní. Názory na spolehlivost se mění rychleji než všechny mutace. Na čem se máme dneska shodnout, když se neshodnou ani ti, kteří na to mají diplomy?
A teď ten omikron. Pro někoho strašák. Pro jiného naděje. Pro dalšího nadějný strašák, jindy zase strašidelná naděje. Bude to ale brutální. A projdeme tím všichni. To také experti říkají.
Kdy skončí koronavirus? Zeptali se například v Českém rozhlase „expertů“ v únoru 2021. „Většina oslovených expertů tvrdí, že letos,“ zněla samozřejmě špatná odpověď. Po omikronu následuje písmenko Pí, ale to nejspíš vymýšleči názvů mutací přeskočí, protože v pí… už dávno jsme.
Mimochodem, to názvosloví vymyslela WHO proto, aby se země nestigmatizovaly. (Báli jste se víc britské nebo jihoafrické mutace? Co? Já samozřejmě té exotické.) Podle jednoho z těch, co to vymysleli – bakteriologa Marka Pallena – vedli tehdy odborníci debatu o novém pojmenování variant koronaviru několik měsíců a ve hře byla například také jména mutací podle řeckých bohů.
To by byly titulky!
„Do Česka dorazil Zeus!“
„V Ústí poprvé zaznamenali mutaci Afrodita.“
„Brno kompletně zavaleno mutací Hermafrodítos.“
Ale nakonec se WHO rozhodla pro nudnou řeckou abecedu. Takže v našem světě mutací následuje ještě Ró, Sigma, Tau, Epsilon, Fí, Chí, Psí (mutace Psí, to se dva miliony páníčků v Česku zblázní) a Omega. A pak konec. Možná Omikronrósigma. A ještě mutace Fíchípsí. Pak ještě tedy ta Omega. A pak… už fakt konec.
Fakt…!
