Jakub Kvasnička

Dusno kolem Michelina v Česku. Vláda pošle slavnému francouzskému gastroprůvodci desítky milionů korun v době, kdy řeší celonárodní brutální škrty. Nechme stranou politické emoce. Pozadí celého ohromně sledovaného restauračního fenoménu jménem Michelin je především plné neuvěřitelného tlaku, drog i sebevražd těch nejslavnějších kuchařů. A proč michelinské restaurace často nevydělávají?

Měla to být velkolepá vysvětlovací tisková konference. Místo toho předvedli občanům zástupci vlády často nesrozumitelné, zdlouhavé, útrpné rétorické cvičení, které běžný divák u televizních obrazovek – soudě třeba dle ohlasů na sociálních sítích – absolutně nedokázal pochopit. To vše za doprovodu nekonečných prezentací v PowerPointu. Ale aspoň v něčem se ajťák a ministr financí Zbyněk Stanjura mohl cítit jako expert…

Petr Pavel je především marketingovým prezidentem. A protože národ (a filatelista Ivan Bartoš v SMS) chtěl, aby byl Pavel na známce, je Pavel na známce. I když sám Pavel fakt nechtěl! V „českomotorkové“, „babičkově malinovkové“, „hřibově pravé“ a všech dalších zajímavých kreativních vlasteneckých slovnohříčkových barvách, které vás napadnou, když to přeženete s microdosingem LSD, který je u mladých markeťáků dost populární.

Je skandální, že pořád nejsou léky pro děti. Zrovna dnes jsem viděl na Instagramu Nikol Štíbrové příspěvky zoufalých maminek, které nemají antibiotika na spálovou angínu. Není penicilin. V mnoha částech republiky se o dětské léky svrhává nedůstojný závod, který navíc vyzývá k tradičnímu křečkování, když už dotyčný lék konečně někde je… V pátek také promluvil o tomto problému ministr zdravotnictví Vlastimil Válek. Vzal to po svém. Meteorologicky.

A máme tu 7 361. návrh návrhu návrhů řešení ekonomické krize. Tentokrát z hlavy ministra financí Zbyňka Stanjury. Navrhuje zrušit DPH 10 % a zavést jen 14 % a 21 %. A mimo jiné zahrnout do vyšší DPH položky jako teplo a vodné a stočné (doposud 10 %). Což je vzhledem k energetickým okolnostem skvělý nápad! Ale nezapomeňte, jak nás ujistil premiér Fiala – je to pořád jenom návrh, se kterým nevíme, co bude, protože předchozí návrhy se pravděpodobně nějak přenavrhly do jiných návrhů. A ty těm návrhům navrhly, aby se ještě nenavrhovaly. Krize!

Dominik Hašek dal pozoruhodný rozhovor MF DNES, ve kterém oznámil to, co jsme všichni díky jeho neustálým mediálním výstupům ohledně ruských sportovců tušili: „Chci jít do politiky.“ Legendární gólman a neúspěšný podnikatel v oblasti sportovní módy a energetických drinků má nový projekt: Smarty s příchutí lidských práv: Zvolte mě! „Když vidím třeba jen sestřihy z NHL, tak vidím ty mrtvé na Ukrajině,“ sdělil mimo jiné muž, jehož chtěl lid na Hradě už po Naganu 98. A co o dvě dekády později?

Od první do třetí třídy naše děti v budoucnu nejspíš nebudou dostávat známky. Ale jen slova. Je to ve vládní reformě školství, která se pomalu dere na světlo. Žádné známky, jenom ústní hodnocení, aby náhodou děťátko nebylo od počátku ve stresu a nedej bože nedostalo třeba trojku, což by ho mohlo rozložit na kostky víc než Minecraft. Blbost.

Ekonomická krize vrací do Česka kasina a herny. Některá města jako Liberec, Turnov nebo třeba Valašské Meziříčí se rozhodla říct „ne“ nulové toleranci hazardu. Je to správné a logické rozhodnutí – natáhnout ruku pro velké peníze, které z kasin jdou. Pálení hazardních čarodějnic totiž stejně absolutně nefunguje. Kraluje neregulovaný internet.

Největší trapas inaugurace – podivní lidé ukazující se v „prezidentském okně“. Zvláště u Martina Dejdara měl člověk pocit, že volby vyhrál on sám. Nebo že aspoň vyhrál super kšeft. Martin Dejdar, který za kariéru baviče volil pravděpodobně už úplně každého, zdravil rozšafně „plebs“ z prezidentského okna. Ty záběry fyzicky bolely.